Et voilà comment il fut longuement hospitalisé pour des soins spécifiques.
Puis vint l'attente de l'orteil humain pour une nouvelle greffe.
Et ce fut love gendarme qui récupérait la môme. Elle adorait être avec, car la gamine faisait le cri de dindon en chant grégorien.
En plus, elle fait plein d'imitation comme la poule ou le bip de recul des engins de chantier.
Puis elle crie si fort que c'est bien pratique pour love gendarme. Elle l'emmène avec elle sur les contrôles et si un récalcitrant refuse de s'arrêter la môme s'écrie, stop gendarmerie, le type dans la voiture même à un kilomètre est obligé de piler pour se boucher les oreilles. Ainsi, avec la môme, elle n'a jamais de délit de fuite.
Et voilà comment ma love maîtresse récupérait celle qu'elle nommait son petit dindonneau.
La mioche était en fait retenue par les bandits et avec love képi nous la délivrâmes ensemble.
La fille de Pépère était encore sidérée par cette nouvelle histoire.
Mais sœur Mathilde pendant ce temps-là, que faisait elle.
Elle n'avait pas perdu son temps. Avec l'aide de son Ipomme elle avait éclairé la soucoupe en l'accrochant à une paroi. Ensuite, elle partait récupérer sur les carcasses des robots des condensateurs afin de les relier en série pour faire une méga explosion.
- Alors ma très chère sœur, êtes-vous fin prête à faire péter cette porte. Oui, mon bon seigneur, ne vous occuper pas de la vieille elle sait ce qu'elle a, à faire. Occupe-toi de ta blonde, sœur Mathilde ne craint absolument rien.
Quand je repense à cette bonne blague qui valut au père Dominique une brûlure au troisième degré sur les jambes. Honnêtement, j'ai kiffé grave quand les néons ont explosé. Quelle rigolade et moi qui suivis le mouvement en faisant du NTM sur l'harmonium. Dieu, je t'assure, c'était franchement une excellente blague. Oui, même que dans l'église soixante personnes perdaient l'usage de l'audition à cause de l'explosion. Mon Dieu, je vous assure que j'étais plié en deux. Du coup, ces soixante personnes durent aller chez Alain Bouffeleloup pour se faire appareiller des oreilles, ils sont autistes à présent à ce que j'ai cru comprendre.
Quand je pense que c'est moi qui leur aie donné l'adresse du Bouffeleloup du village, honnêtement, quelle commission j'ai récupéré. En fait de blague, ça m'a payé le litre pour une année cette histoire.
Et souviens toi, sœur Mathilde quand tu as été à l'hôpital voir le père Dominique en faisant les nonnes compatissantes alors que j'étais faussement éplorée. Oui, Dieu, une blague d'enfer, je me souviens de la trombine du père Dominique. Et puis quand sans le faire exprès, j'avais mise le feu à la télécommande du lit en effritant ma boulette.
Non, c'était trop, comment j'avais pu trouver la force de ne pas exploser de rire en voyant le vieux sourdingue dans son lit plié en deux crier, j'ai mal aux jambes.
Et moi de le voir comme une tranche de jambon entre deux morceaux de pain, je n'en pouvais plus.
Oui, Dieu, une blague infernale, d'ailleurs ce jour-là à l'hôpital, je me souviens que je lui avais emmené une tisane aux herbes façon sœur Mathilde.
Et j'apprenais deux jours plus tard que suite à l'absorption de cette tisane le vieux avait attrapé la gastro-entérite.
Et moi pendant ce temps-là sur l'harmonium dans l'église, je faisais du rap humoristique sur le vieux chnoque.
Bon, ce n'est pas tout ça de repenser à ces drôleries, il faut peut-être agir sœur Mathilde avant de ne plus avoir assez d'oxygène.
Dieu, je ne fais pas de prière, car je sais comment me protéger de l'explosion de cette minie bombe artisanale que je viens de fabriquer.
Oui, dans ma jeunesse, j'ai été complice d'un casse à la bombe dans une banque avec une bande de malfrats.
Surtout, Dieu, n'en parle pas au père Dominique. Oui, j'étais jeune, et innocente.
Alors, pour ne pas péter des poumons, en premier lieu, ouvrir la bouche pendant l'explosion.
Ensuite, avant toute chose, trouver de quoi se boucher les oreilles.
La sœur installait sa bombe artisanale et branchait dessus le défibrillateur. Elle partit au fond de la soucoupe et s'asseyait la manette en main pour actionner le défibrillateur.
Elle ouvrit la bouche compta jusqu'à trois et appuyait sur Discharge.
Les condensateurs mirent deux secondes à se charger à l'envers et l'explosion fut fulgurante.
Sœur Mathilde avait réussi son affaire la porte de la soucoupe avait volé à l'extérieur.
Mais est-ce que sœur Mathilde n'était pas blessée.
La suite demain
La suite demain.
Puis vint l'attente de l'orteil humain pour une nouvelle greffe.
Et ce fut love gendarme qui récupérait la môme. Elle adorait être avec, car la gamine faisait le cri de dindon en chant grégorien.
En plus, elle fait plein d'imitation comme la poule ou le bip de recul des engins de chantier.
Puis elle crie si fort que c'est bien pratique pour love gendarme. Elle l'emmène avec elle sur les contrôles et si un récalcitrant refuse de s'arrêter la môme s'écrie, stop gendarmerie, le type dans la voiture même à un kilomètre est obligé de piler pour se boucher les oreilles. Ainsi, avec la môme, elle n'a jamais de délit de fuite.
Et voilà comment ma love maîtresse récupérait celle qu'elle nommait son petit dindonneau.
La mioche était en fait retenue par les bandits et avec love képi nous la délivrâmes ensemble.
La fille de Pépère était encore sidérée par cette nouvelle histoire.
Mais sœur Mathilde pendant ce temps-là, que faisait elle.
Elle n'avait pas perdu son temps. Avec l'aide de son Ipomme elle avait éclairé la soucoupe en l'accrochant à une paroi. Ensuite, elle partait récupérer sur les carcasses des robots des condensateurs afin de les relier en série pour faire une méga explosion.
- Alors ma très chère sœur, êtes-vous fin prête à faire péter cette porte. Oui, mon bon seigneur, ne vous occuper pas de la vieille elle sait ce qu'elle a, à faire. Occupe-toi de ta blonde, sœur Mathilde ne craint absolument rien.
Quand je repense à cette bonne blague qui valut au père Dominique une brûlure au troisième degré sur les jambes. Honnêtement, j'ai kiffé grave quand les néons ont explosé. Quelle rigolade et moi qui suivis le mouvement en faisant du NTM sur l'harmonium. Dieu, je t'assure, c'était franchement une excellente blague. Oui, même que dans l'église soixante personnes perdaient l'usage de l'audition à cause de l'explosion. Mon Dieu, je vous assure que j'étais plié en deux. Du coup, ces soixante personnes durent aller chez Alain Bouffeleloup pour se faire appareiller des oreilles, ils sont autistes à présent à ce que j'ai cru comprendre.
Quand je pense que c'est moi qui leur aie donné l'adresse du Bouffeleloup du village, honnêtement, quelle commission j'ai récupéré. En fait de blague, ça m'a payé le litre pour une année cette histoire.
Et souviens toi, sœur Mathilde quand tu as été à l'hôpital voir le père Dominique en faisant les nonnes compatissantes alors que j'étais faussement éplorée. Oui, Dieu, une blague d'enfer, je me souviens de la trombine du père Dominique. Et puis quand sans le faire exprès, j'avais mise le feu à la télécommande du lit en effritant ma boulette.
Non, c'était trop, comment j'avais pu trouver la force de ne pas exploser de rire en voyant le vieux sourdingue dans son lit plié en deux crier, j'ai mal aux jambes.
Et moi de le voir comme une tranche de jambon entre deux morceaux de pain, je n'en pouvais plus.
Oui, Dieu, une blague infernale, d'ailleurs ce jour-là à l'hôpital, je me souviens que je lui avais emmené une tisane aux herbes façon sœur Mathilde.
Et j'apprenais deux jours plus tard que suite à l'absorption de cette tisane le vieux avait attrapé la gastro-entérite.
Et moi pendant ce temps-là sur l'harmonium dans l'église, je faisais du rap humoristique sur le vieux chnoque.
Bon, ce n'est pas tout ça de repenser à ces drôleries, il faut peut-être agir sœur Mathilde avant de ne plus avoir assez d'oxygène.
Dieu, je ne fais pas de prière, car je sais comment me protéger de l'explosion de cette minie bombe artisanale que je viens de fabriquer.
Oui, dans ma jeunesse, j'ai été complice d'un casse à la bombe dans une banque avec une bande de malfrats.
Surtout, Dieu, n'en parle pas au père Dominique. Oui, j'étais jeune, et innocente.
Alors, pour ne pas péter des poumons, en premier lieu, ouvrir la bouche pendant l'explosion.
Ensuite, avant toute chose, trouver de quoi se boucher les oreilles.
La sœur installait sa bombe artisanale et branchait dessus le défibrillateur. Elle partit au fond de la soucoupe et s'asseyait la manette en main pour actionner le défibrillateur.
Elle ouvrit la bouche compta jusqu'à trois et appuyait sur Discharge.
Les condensateurs mirent deux secondes à se charger à l'envers et l'explosion fut fulgurante.
Sœur Mathilde avait réussi son affaire la porte de la soucoupe avait volé à l'extérieur.
Mais est-ce que sœur Mathilde n'était pas blessée.
La suite demain
La suite demain.